FUN

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.

"Haben Sie etwas getrunken?"  

"Nur zwei kleine Radler!"

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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört,

in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben.

Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

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Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.

Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

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Neulich bei der Jagd. Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf sagt der eine: "Hermann! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Hermann legt an. Schuss!
Der andere: "Hast du ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast du ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

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Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan.
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur Ihres Zimmers gibt es einen Automaten, der Ihrem Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert, sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus, der jetzt einen Knopf ordentlich auf sein Ende genäht bekommen hat.

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

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Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"

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