FUN  5

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

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Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

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Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

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Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".

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"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?"
"Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"

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Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?" Sie ziehen Strohhalme. Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist. "Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."

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Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"

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Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heißt das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heißt das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."

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